IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

13 страниц V  « < 11 12 13  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Развитие критического размышления. Методики., Различные алгоритмы оценки получаемой информации.
Gnom7
сообщение 21.12.2017, 18:42
Сообщение #241


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1176
Регистрация: 30.8.2011
Из: Граница с Эстонией
Пользователь №: 53592
Спасибо сказали: 234 раза




Несколько советов для борьбы с "пожирателями времени"

Наверно многим из вас знакома ситуация, когда вы готовитесь с утра сделать очень важное дело, будь то написание отчета, доклада, сведение бухгалтерской документации, рисование картины и т.п. Но в это время раздается звонок (от босса, друга, родителей, сервисной службы и т.д). Вы отвлекаетесь на звонок или звонки. Вы что-то должны ответить, запомнить, записать, перезвонить. А тут коллектив начинает обсуждать вчерашний фильм или политические события. Вы только оторвались от светской беседы, а к вам уже «стучится» оповещение, что кто-то прокомментировал ваш пост, фото, либо ваш друг или подруга разместили очередное селфи на фоне пирамиды с очень важным пояснением для тех, кто не понял: «Я в Египте!».
И вот уже обеденный перерыв. А после него вы вспоминаете, что вам надо записаться к врачу, в парикмахерскую, вызвать сантехника и т.п. И снова приходят сообщения, оповещения, новости.
По статистике на работе нас отвлекают каждые 8 минут. А чтобы вернуться к прерванному занятию и продуктивно продолжить его необходимо еще порядка 10-20 минут времени. Вот и получается, что целый день у нас загружен, но основную работу мы не можем сделать. Накапливается раздражение, усталость от переработок, стресс.
Есть ли выход из этого замкнутого круга? Как не утонуть в потоке информации? Как бороться с пожирателями времени?

1. Низкоинформационная диета
Попробуйте уменьшить количество информации, которая ежедневно поступает в вашу голову. Входящая информация должна проходить проверку на предмет своевременности и нужности. А для этого необходимо:
Установить фильтры
Поступающая информация должна отвечать на один вопрос: «Пригодится ли мне это в ближайшее время?». Если нет, то ее чтение можно отложить до момента надобности. А может к тому времени в ней уже и не будет потребности.
Количество новостей необходимо ограничить
Не беспокойтесь, что можете пропустить важную новость. Ее вам обязательно расскажут. Достаточно ознакомиться с новостными заголовками в интернете и прочитать лишь то, что особенно интересно.

2. Ограничьте время просмотра телевизора
В идеале — лучше вообще отказаться от телевизора. Согласно статистике, россиянин тратит на просмотр телепередач от 3 до 6 часов в день, т.е. до 90 дней в году. Неужели вам не жаль потраченных практически впустую три месяца жизни?

3. Сократите время общения в сети
Многие могут отказаться от просмотра телевизора, но часами будут сидеть в социальных сетях. Этот вид общения один из самых сильных пожирателей нашего времени, причем абсолютно не производительный и бесполезный.
Настройте свою новостную ленту так, чтобы просматривать только анонсы и новости по интересующим темам и только от нужных вам людей.

4. Поощряйте себя
Возьмите себе за правило, например, 50 мин. активной работы и 10 мин. вознаграждения в виде посещения социальных сетей.

5. Еженедельно отказывайтесь от использования гаджетов
Попробуйте в этот день отказаться от компьютеров, ноутбуков, смартфонов, телевизора. Можете оставить только любимую книгу. Посвятите этот день прогулкам, друзьям, любимому делу. Отойдите и отдохните от вымышленного мира социальных сетей. Возможно, у вас и не получится сразу, слишком велико влияние виртуального мира. Но стоит только начать, причем начать решительно. И вполне вероятно, что вы получите удовольствие от такого времяпровождения.

6. Разгрузите свой мозг – структурируйте информацию
Не пытайтесь удержать в голове всю поступающую информацию. Записывайте важные вещи, сбрасывайте полученную информацию в специальную папку, а после структурируйте собранные там записи. Выделяйте важные, записывайте их по мере срочности и обязательности, остальные безжалостно выкидывайте. Список не ограничивает вашей свободы, он бережет время и упорядочивает вашу жизнь.

7. Уменьшите зависимость от телефона
Мы не просим вас отказаться от телефона, мы только хотим дать вам понять, что мир не разрушится, если вы не ответите сию же минуту. Как сказал Дэн Кеннеди, известный писатель и бизнес-тренер: «В жизни нет ничего такого, что нельзя отложить на часок. Или на пару часов…Если вы принимается все входящие звонки, значит, постоянно прерываете работу над задачей известной вам важности в пользу вопроса или лица неизвестной важности. Вы отдаете контроль над своим временем неизвестному. И это будет выматывает вас, но вы так и не будете успевать главное».
Решайте свои задачи и перезванивайте, когда это удобно вам. Со временем вы научите своих друзей, клиентов и знакомых уважать ваше время.

8. И от электронной почты
Вы также не должны мгновенно читать и отвечать на любое пришедшее вам письмо. Выделите для этого время в течение дня. Вы должны научиться расставлять приоритеты и ценить свое время.

9. Научитесь вежливо отказывать
Если не хотите тратить свое время на пустые разговоры и занятия, надо научиться говорить: «Нет!». Умейте вежливо, но твердо отказать, чтобы не стать заложником чужих проблем и ненужной информации.
Возможно, несколько этих советов помогут овладеть определенными навыками, которые в век глобального информационного потока позволят вам распоряжаться своей жизнью и использовать новейшие технологии, а не становиться их рабами.

http://justcoolidea.ru/neskolko-sovetov-dl...elyami-vremeni/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gnom7
сообщение 18.1.2018, 23:13
Сообщение #242


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1176
Регистрация: 30.8.2011
Из: Граница с Эстонией
Пользователь №: 53592
Спасибо сказали: 234 раза




Манипулирование словами

1. Трюизмы
Очевидные высказывания. То есть те фразы, с которыми любой человек автоматически согласится. Эти фразы применяются, чтобы без напряжения вызвать реакцию «Да». Затем вы высказываете свое желание. И так как партнер уже несколько раз согласился с вами, велика вероятность, что он легко согласится и с последним высказыванием.
Например:
– Периодически люди наводят порядок в своей комнате. Убирают лишнее, вытирают пыль, пылесосят… Поэтому тебя не затруднит убрать игрушки в своей комнате.
– Люди устроены так, что им время от времени требуется спать. Все люди ложатся спать в разное время. Часто дети ложатся спать вечером. Уже позднее время и ты можешь идти ложиться спать.

2. Допущения
Ваш приказ можно спрятать внутри вкусной вербальной конфеты. Его легко можно скрыть за совершенно невинной фразой. Таким образом вы убьете двух зайцев: предпишите нужную вам реакцию и предупредите возражение. Помните, у Штирлица в фильме «Семнадцать мгновений весны» был случай, когда он зашел к Айсману узнать про рацию. После разговора он сказал: «Кстати, дружище, нет ли у тебя хорошего снотворного – совершенно перестал спать». Голос за кадром: «Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последнее. И теперь, если у Айсмана спросят: „Зачем к тебе заходил Штирлиц?“ – он ответит: „За снотворным“.
Например:
– Прежде чем ты ответишь, что тебе хочется согласиться с моим предложением, ты вполне можешь прислушаться к своим мыслям.
– Перед тем как поехать ко мне (к тебе, в гостиницу), мы можем посидеть в ресторане и насладиться чилийским вином.
– Перед выполнением уроков ты можешь поиграть с друзьями в футбол.

3. Противопоставления
Предугадывание возражений, сомнений. Там, где мы предполагаем какие-то возражения, мы их озвучиваем первыми. И, таким образом, выбиваем почву из-под ног оппонента. Обозначив в речи возражение, мы тут же связываем его с той реакцией, которую хотим вызвать.
Например:
– Чем меньше ты сомневаешься, тем быстрее мы что-то решим.
– Разве ты размышляешь о том, что купить? Думаю, что решение тобой уже принято.
– И чем меньше ты сомневаешься в необходимости убирать игрушки, тем быстрее ты их уберешь и ляжешь спать.

4. Вопросы и утверждения, направленные на привлечение внимания
Добавьте в свои приказы позитивно окрашенные слова – и дело в шляпе!
Например:
– Дорогая, ты прекрасно выглядишь, твоя головная боль уже прошла и тебе хочется заняться со мной любовью прямо сейчас?
– Я не сомневаюсь, что ты захочешь помочь мне с уборкой уже сегодня, любимый.

5. Право выбора
Как и в предыдущем случае, у объекта возникает иллюзия того, что его понимают и поддерживают, уважают его мнение, оставляя ему самому право решить, как поступить в какой-либо ситуации.
Формулируйте:
– Ты можешь принять мое приглашение прямо сейчас, через неделю или вообще не принимать его.
– Ты купишь мне это платье прямо сейчас, можешь купить его завтра или вообще не купишь его.

6. Выбор без выбора
Можно построить свое высказывание так, чтобы у собеседника создавалось впечатление, что у него есть выбор. На самом деле – выбор за него сделали вы.
Например:
– Мы поедем ко мне домой сейчас или после того, как допьем мартини?
– Ты уберешь игрушки сейчас или после просмотра мультиков?

Для сознания вроде бы есть выбор. Каждый человек будет рад и обязательно выберет что-либо одно. Но ведь на самом деле никакого выбора нет.

https://cont.ws/@adviser095/824733

Сообщение отредактировал Gnom7 - 18.1.2018, 23:41


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gnom7
сообщение 27.3.2018, 15:04
Сообщение #243


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1176
Регистрация: 30.8.2011
Из: Граница с Эстонией
Пользователь №: 53592
Спасибо сказали: 234 раза




Лекция Евгения Волкова «Как становятся сектантами. Критический анализ заблуждений»
https://www.youtube.com/watch?v=q9bhGF1vWNA

Сообщение отредактировал Gnom7 - 27.3.2018, 15:04
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gnom7
сообщение 3.4.2018, 7:10
Сообщение #244


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1176
Регистрация: 30.8.2011
Из: Граница с Эстонией
Пользователь №: 53592
Спасибо сказали: 234 раза




Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то, что ты хочешь

Совет «делать только то, что хочется», наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:

Делать только то, что хочется.

Не делать того, чего делать не хочется.

Сразу говорить о том, что не нравится.

Не отвечать, когда не спрашивают.

Отвечать только на вопрос.

Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации, — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет, — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата, и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще, «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения.

http://www.icounty.ru/articles/2017-11-01/2106
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gnom7
сообщение 2.5.2018, 21:50
Сообщение #245


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1176
Регистрация: 30.8.2011
Из: Граница с Эстонией
Пользователь №: 53592
Спасибо сказали: 234 раза




Встраивание в общество скрытых конфликтов

Чтобы уничтожить страну даже с образованными гражданами – не нужно стрелять или бомбить. Даже враждовать необязательно. Можно дружить и уничтожать, например, Прибалтику, бывшие Советские республики, ну или Российскую глубинку. Еще 25–30 лет независимости и от многих почти ничего не останется.
Лучший способ – встраивание конфликтов среди населения. Что началось применяться еще со времён Аристотеля. Изначально, встраивание конфликтов предназначалось для вассалов, чтобы заговоры не устраивали. Но результат превзошёл все ожидания, что распространили на весь народ. Я зову это Аристотелевской социальной инженерией.
Не понимая, что такое встраиваемые конфликты, как основной инструмент влияния на массы – сложно разобраться что творится в любой стране или мире.
Создавая человеку внутренние проблемы – автоматически блокируется решение внешних. Психологи давно заметили – внешние проблемы ничто, по сравнению с внутренними. Если у личности внутри есть согласие и собранность, то внешние проблемы – нипочём. Встраивание конфликтов как раз и предназначено, чтобы человек сам себе выносил мозг, вместо того, чтобы жил и радовался.

Встраивание конфликтов парализует волю и потенциал
Вы видели людей, которые годами не могут изменить что-то в своей жизни и продолжают тянуть одну и ту же «волынку», непрерывно жалуясь на жизнь, что всё и вся плохо?
Интриги на работе, ссоры с соседями, алкоголизм, лень, вредительство, хамство, грубость, низкая производительность, воровство, скандалы в семьях, измены, разводы, доходящие до 60% (а в некоторых областях и до 80%) и многое, многое другое есть результат целенаправленного встраивания конфликтов в обществе. Да, да – измены и разводы тоже.
Нет это не теория заговоров и не моя предвзятость. И не поиски виноватых с бегством от ответственности за свою жизнь – это реальность! И не надо рассказывать – сами идиоты и можно решить любые проблемы, возможностей достаточно.
Воздействие на массы даёт гарантированный эффект с точностью до процентов. 95% людей – ведомые от природы, и если верхние 5% о них не позаботятся – их жизнь превращается в кошмар.
Человек рождается как белый лист – что на нём «напишут» родители и общество – то из него и вырастет. Если человек физически зрелый и может размножаться – еще не значит, что он(а) ментально взрослый и может нести ответственность. Таким людям бесполезно говорить – «сам дурак» или «будь умнее» — это всё равно что плюнуть им в лицо – ну нет у них достаточных навыков выживания в социуме.
Помню умер один знакомый дед, доживший до 75–80 лет. А его жена пошла к соседкам на лавочку – «Ой бабаньки, как же он меня мучил! Как же он меня мучил…». С неприкрытой радостью от «освобождения». Это всё что осталось после 50+ лет совместной жизни? То есть столько лет прожила с ним, а хорошего ничего не было? Зачем тогда жила с ним?
Почитайте психологов – у них по полкниги уходит на то, чтобы объяснить и убедить читателей, что можно жить и радоваться жизни даже в таких обстоятельствах. А ведь обучающие книжки читают только 5% самых продвинутых в обществе. Что говорить про остальных?

У неподготовленных к жизни – депрессия начинается в 18 лет
При первом же столкновении с реальностью. Жизнь ни с кем не церемонится и обучает «лицом об асфальт». К 26–28 годам часть людей начинает выгорать и даже умирает, как знаменитый Клуб 27.
В 30 лет, начинается мучительное взросление. К 40 годам появляется некоторый жизненный опыт, но уже нет ни сил, ни здоровья, а у многих уже и желание выгорело. Вот бы иметь к 18 годам – опыт нынешних 40-летних?
Только не говорите, что вам так не хотелось!
Я знаю одного такого человека – в 24 года он уже был миллионером. В слепом Царстве, одноглазый – король. Я в своей жизни видел очень мало адекватных мужчин в возрасте до 30 лет – здоровые, счастливые, успешные, радующиеся жизни. Почти всегда это были элитные дети. Сын министра, академика или известного врача, внук бывшего мэра города.
Неужели система не понимает этих вещей? Понимает, но элита не хочет.
Обучение происходит от родителей к детям. Элита – да, знает, как воспитывать детей и воспитывает тихо, дома. А остальных, кто-то обучал воспитывать детей? А они сами обучались? Нет! Вот и тиражируют своих «тараканов» в смысле встроенные конфликты передают своим детям.

Встраивание конфликтов существенно снижает производительность труда
Даже санкций не надо вводить. Люди со встроенными конфликтами имеют сложный характер, не умеют уживаться с другими и работать в команде. И абсолютно не важно какие они профессионалы в своей области! Я видел компании, у которых на станках и в офисе стояли суперпрофессионалы своего дела.
Но общая производительность компании на уровне 20–30%. Почему так происходит? Да потому что каждый из этих профи на своём квадратном метре – строит из себя царя и бога, а на остальных наплевать – работают так, как им удобнее. В результате пока один обрабатывают деталь или заказ – остальные ждут эти самые детали, чтобы дальше продолжить их обработку.
Поэтому приходится объяснять, что не надо брать сотрудников, у которых личные качества и умение работать в команде оцениваются ниже 8 баллов из 10. Их профессионализм не важен – ищите других, пускай и без ролфессионализма, но чтобы личность была на 8+.
Легче научить работать с нуля, чем перевоспитать. Обучение – занимает годы – перевоспитание либо десятки лет, либо вообще невозможно.
Вот зачем школа таких растит?
Естественно, что шкала оценки у всех руководителей разная. Оценка 3 в одной компании может означать 8 в другой. Но в любом случае какой-то % людей – будут непригодны для работы – люмпены. Забота о них тяжким балластом висит на бюджете страны.
В Европе безработные люмпены доходили до 5–8%, даже в лучшие времена в 2005–2008 гг. Не проще было бы воспитать и обучить сразу по нормальному? Элиты думают по-другому.
Именно поэтому Западные страны, открыли свои рынки труда для граждан восточной Европы. Люмпены не в состоянии делать даже простую низкоквалифицированную работу.

Грубость и хамство – превращается в норму
Проявить спокойствие – расценивается как проявление слабости. Пойти на уступку – ниже своего достоинства. Взаимный выигрыш – исключен. Надо быть только сверху, только вздрючить, отжать, продавить, самоутвердиться или даже кинуть – но никак не взаимная выгода.
Нужно доверие к друг другу, чтобы можно было кредитовать, давать на реализацию продукцию. А если его нет – значит сотрудничество только по предоплате. Эффективность такой торговли – в разы ниже. Вместо того чтобы думать, как развивать бизнес, предприниматели вынуждены думать о том, как бы не кинули.
А партнерство как заводить? Если не знаешь, как будешь разбегаться с людьми – то не надо с ними ничего начинать.

Встраивание конфликтов среди сотрудников компании
В западных курсах по управлению персоналом в бизнесе – объясняется, что среди сотрудников надо встраивать конфликты, иначе они снесут начальство. Если сотрудники дружат – то строго против начальника и, значит, объединены. Если они враждуют между собой, то начальник является их спасителем.
Некоторые руководители понимают это буквально и встраивают интриги, поддерживают сплетни, доносы в результате работа в такой компании превращается в кошмар. Но главное – это прекрасный способ сверх эксплуатировать людей: заставить их пахать в 2 раза больше за зарплату в 2 раза меньше.
Производительность у подобных компаний довольно низкая из-за неэффективного управления. Если вы работаете в такой – бегите пока живы! Если некуда бежать – идите к специалисту за помощью. На сайтах по поиску работы такие компании называют соковыжималки.
Но есть и другие способы внедрения конфликтов: соревнования. Впрочем – это искусство! Правильно выстроенное соревнование в команде – поднимает фирму до небес из ничего.
А еще можно конфликт сделать внешним – т. е. борьба за место под солнцем, с конкурентами, с кризисом, с нехваткой ресурсов, да мало ли с чем? В 90-х так выросли много нынешних знаменитых компаний. Люди работали круглосуточно, ночевали на раскладушках – строили своё будущее.
Многих, правда, потом кинули, но некоторым повезло – получили долю и стали миллионерами, ТОП-менеджерами.
В советском союзе – тоже внедряли конфликты – соцсоревнования. Результат тоже был потрясающим. Моё мнение, что если человечество задастся целью устранить какую-то большую проблему – например, нехватка еды, воды, жилья, рак, бесплатную энергию найти – проблема будет полностью устранена максимум за 5–10 лет. Но кто же это допустит?

Встраивание конфликтов начинается со школы, через учителей
Помните старый анекдот: Отец вернулся накрученный с работы, накричал на жену. Она в свою очередь, накричала на детей, а те на кота. Кот нагадил всем в ботинки. И конфликт пошёл по второму кругу…
У встраиваемых конфликтов – вирусная природа. Люди с внутренней несобранностью будут гнобить своё окружение.
Если у вас возникают вопросы почему современные учителя вынуждены писать кучу ненужных отчетов – то это способ довести их до сильного раздражения. Которое, ДОЛЖНО быть слито на детей в школе и на мужа дома. Ну а дети потом дадут родителям оторваться. Вот так и вырастают люди со слабыми социальными навыками.
Излюбленный юмористами паспортный стол, поликлиники, скорая, налоговая, судебная система, лицензирование, контроль или другие ведомства, перегруженные нужной или ненужной работой – есть много способов вынести людям мозг на ровном месте.
Маленькие доходы опускают самооценку ниже плинтуса и это очень сложно потом исправляется. Поэтому в некоторых странах есть минимум по ЗП – чтобы людям было на что жить.

Хорошая была семья, но их испортил квартирный вопрос – т. е. отсутствие денег
Фурсов приводит пример: в Штатах, когда разводятся пары с доходами от 120 тыс. $ в год – то тихо делят доходы. А если с доходами меньше 80 тыс. $ в год – смертоубийство – делят долги.
Бюрократия на низком уровне – еще один отличный способ вынести людям мозг, а значит встроить конфликт.
Есть и изощренные садистские способы – беженцы в Европе или преступность в Америке. Сперва система плодит армию преступников. Потом вторую армию правоохранительных органов, которые и должны этих преступников ловить. Но и те и другие терроризируют население.
Решение как снизить преступность уже давно известно – обучать и воспитывать, обеспечить работой. Потому что 75–80% преступников – дебилы необразованные и невоспитанные, которые всё равно хотят кушать. Но элиты – не хотят устранить эту проблему – они на ней наживаются хорошенько.
Как утверждал наш соотечественник, проработавший «там» лет 20 полицейским – проблему преступности можно решить за 1 день, но не хотят.
Одни живут очень хорошо исключительно, потому что другие живут очень плохо!

Встраивание конфликтов приводит к неравенству и страданиям
Ноум Хомский часто в интервью рассуждает про встраивание конфликтов по Аристотелю – знал ли Аристотель, что конфликты плодят неравенство и страдания среди людей? Конечно, знал. Но не будем переоценивать Аристотеля – рано или поздно этот метод всё равно кто-то изобрел бы. В Китае, Индии — всё то же самое и без него.
Андрей Фурсов утверждает – что элита жила по 80–85 лет на протяжении последних 3 тыс. лет. А народ жил по 35–40 лет до начала 20-го века. Помните у Пушкина – «старушка дряхлая моя», возраст людей, которых он называет «старыми» – начинается от 33–35 лет. В Китае, Индии, мусульманских и африканских странах бо́льшая часть населения к 40 годам уже выглядят как старики, а то и умирают.
Да, именно встроенные конфликты являются основной причиной почему люди так мало живут. Это действительно настолько разрушительно.
Консультируя компании, часто вижу, что коллективы в основном женские. Или руководители в основном женщины. Помните у Цоя – Мало кто остался в светлой памяти, в трезвом уме да с твердой рукой в строю.
Большой процент мужчин не переносят рубеж в 40 лет «в светлой памяти, да с твёрдой рукой». Большинство выгорают и постепенно самоустраняются из социальной жизни. Кто-то спивается, кто-то переключается на рыбалку или диванный спорт с пивасиком, или работу попроще, и чтобы не дёргали.

Мужчинам и женщинам внедряются разные конфликты
И объясняется тем, что женщины должны были рожать детей с малолетства (как сейчас у мусульман), и умирали на родах после 10–16 ребёнка или просто от тяжелой жизни. То есть не было особой надобности целенаправленно уничтожать женщин – сами мёрли. А мужчин – до сих пор гнобят, через искаженную систему ценностей, навязанную обществу.
Благодаря социализму эти процессы были приостановлены – и получалось, что женщина в 45 ягодка опять. (Впрочем, идёт обратный процесс, о чем давно снят фильм «Убивая нас мягко», Killing us softly)
Но элиты сейчас упорно работают над тем, чтобы вернуть ситуацию в 19-й век, но без рождаемости. Чтобы народ умирал – в 35–40. Как бедное население во многих странах.

Почему такое происходит?
Банальная экономия на пенсиях и социальной защите. Остановка социальных лифтов, снижение конкуренции между элитой и народом. Чтобы можно было эксплуатировать население по максимуму. Чтобы не отвлекались на заботу о родителях, которые должны быть уже мертвы, когда человеку исполняется 15–25 лет.
Ну и главное – пусть лучше люди умрут, пожив полжизни, не имея ни сил, ни воли, изменить устоявший порядок власть имущих. Как Жириновский говорил в Думе – Не надо повышать образование, иначе они (народ) будут менять власть каждые 10 лет.

Встраивание конфликтов – классическое «разделяй и властвуй» – частичный геноцид населения
Внедрение конфликтов, по сути, информационная война против своего народа. А по результатам – это частичный геноцид – не убивают полностью, а дают пожить только полжизни. И так было последние 2300 лет. И если у вас возникают вопросы почему столько людей проживают за чертой бедности – ответ вы уже знаете.
Сейчас основное внимание обращают на информационную войну Россия — Запад. Но, как видите, по результатам – это неглавная война. Конфликт Россия — Запад, скорее всего, будет разрешен в ближайшие 5–7 лет. А вот что будет с социальной аристотелевской инженерией против своего народа – я не знаю.
Вырваться из западни внутренних конфликтов – очень и очень сложно. Книги, что дают такую возможность – очень и очень редки – 2–3 на сотню лет. И регулярно изымались и изымаются из массового хождения. А если нельзя изъят – дискредитируются сильно. Знаю парочку таких случаев.

Образование устроено так, чтобы растить даже не потребителей, а рабов
Нынешнее образование во всех странах – готовит только к работе и почти не готовит к жизни. Природа устроена таким образом, что движущей силой в природе является конфликт. Как цитирует Путин – «На то и щука в пруду, чтобы карась не дремал». Так устроена природа.
Школа просто обязана готовить к жизни. Например, обучать как ладить с другими людьми. В моё время говорили: мозгов нет – идёт в Пед, в смысле педагогический институт. Вот как с таким отношением к учителям и обучению воспитывать достойную смену? Преподавание – это тяжкий и сложный труд.
Обходить барьеры сознания, чтобы материал запомнился и дошёл до подсознания. Развивать жизненные навыки, создавать правильные привычки, взращивать правильную самооценку, чтобы была тяга к обучению всю жизнь. Чтобы уметь делать выводы из ошибок и грамотно переживать отказы. Да много чего еще могу перечислить.
Детей надо холить и лелеять, поднимать десятки лет как хрупкое создание, чтобы не сломать грубым подходом или словом. Социализация – это ломка человеческой природы и всегда болезненна даже в школе – нужны знания, умения, условия. И где они? А если приходится переучиваться и менять привычки в 25–40 лет – это ломка.
Надо готовить к семейной жизни – мужчины и женщины ведь разные – надо обучать как правильно общаться и уживаться друг с другом. Обучать как правильно выбрать себе пару.
Как находить работу, как строить карьеру, как преодолевать неудачи, как выбрать профессию, как правильно выбрать институт, да банально как вести себя в обществе, аккуратности, чистоплотности, порядочности, вежливости, как дружить, как переносить разлуку, потерю, болезни – разве этому обучают в школе? Нет.
К сожалению, и не будут в ближайшие десятки лет. Умышленное бездействие – основа для встраивания конфликтов.
Если вы и ваши дети хотите пожить до 80–85 лет – вам следует самим об этом позаботиться и устранить свои «тараканы» из головы. Только не надо рассказывать, что у вас их нет – не обманывайте себя. Они есть у всех, у кого-то больше у кого-то меньше.

http://ruslanbah.ru/sistema-obrazovaniya-p...ayuschih-sebya/

Сообщение отредактировал Gnom7 - 2.5.2018, 21:51


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gnom7
сообщение 11.7.2018, 17:26
Сообщение #246


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1176
Регистрация: 30.8.2011
Из: Граница с Эстонией
Пользователь №: 53592
Спасибо сказали: 234 раза




Про людей, которые провоцируют окружение на обслуживание своих потребностей. Треугольник Карпмана

Александр Вакуров в своей статье пытается расширить и углубить представления о ролях в классическом магическом треугольнике отношений (его ещё иногда называют треугольником власти) –треугольнике Карпмана “Агрессор – Жертва – Спаситель”.

Существует треугольник отношений – так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

Спаситель

Агрессор

Жертва

Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее. А самое главное – участники свободно “плавают” в этом треугольнике по ролям. Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель – очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.

Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти “что-то” или “кто-то” и является Агрессором). А страдалец (страдалица) – это типа, Жертва. Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве. Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю – не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва “излечится”, “избавится”, кого же спасать то? Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему. Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.

Все довольны:

Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель – горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.

Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.

Ну и что? – спросите вы. Все же довольны! Как бы не так! На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса! У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.

Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать. Бывшая жертва всё больше недовольна “не оправдавшим её ожиданий” Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.

Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем. Но это ещё не всё. Бывший кумир повержен и ниспровергнут.

Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло – бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан. Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно – суметь спастись от “жертвы”) – начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей – и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители – для бывшего спасителя и бывшей жертвы.

Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:

1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);

2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами).

С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки. Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.

Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые “внезапно” появляются на пути “Агрессора”, и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора. Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.

Шапочка – “Жертва”, волк – “Агрессор”, охотники – “Спасители”. Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

Алкоголик – жертва Алкоголя. Его жена – Спаситель. С другой стороны Алкоголик – Агрессор для жены, и она ищет спасителя – нарколога или психотерапевта. С третьей стороны, для алкоголика жена – Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь. Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем. А жена ищет нового Спасителя. И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги. Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

1. СМИ, судебных органов

2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу (“Ох уж эти врачи!”)

3. Нового врача, который вместе с женой осуждает “некомпетентность” предыдущего врача.

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

Чувства, которые испытывают участники событий:

Жертва:

Чувство беспомощности, беспросветности, принуждения и причинения, безвыходности, бессилия, никчёмности, никому не нужности, собственной неправильности, запутанности, неясности, растерянности, частой неправоты, собственной слабости и немощности в ситуации, обиды, страха, жалость к себе

Спаситель:

Чувство жалости, желания помочь, собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, “он больше знает про то, как нужно действовать”, снисхождения к тому, кому хочет помочь

чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации, уверенность, что может помочь, убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать, невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи), сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!), ответственность ЗА другого

Агрессор

Чувство собственной правоты, благородного возмущения и праведного гнева, желание наказать нарушителя, желание восстановить, справедливость, оскорблённое самолюбие, убеждённость, что только он знает, как правильно, раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!), азарт охоты, азарт погони

Жертва – страдает

Спаситель – спасает и приходит на помощь и выручку

Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает)

Если вы оказались в этом “магическом” треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех “углах” этого треугольника, и перепробывать все его Роли. События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго – вне зависимости от сознательных желаний их участников. Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом. Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.

Как выскакивать

Самое главное – понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. Какой из углов треугольника был для Вас входом в него. Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие:

Агрессор должен стать для Вас Учителем. Фраза, которую я говорю своим ученикам: “Наши враги, и те, кто нам “мешают”, являются нашими лучшими тренерами и учителями)

Спаситель – Помощником или максимум – Проводником (можно – тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)

А Жертва – Учеником.

Это очень хорошие советы.

Если Вы поймали себя на роли Жертвы – начните учиться. Если Вы поймали себя на роли Спасителя – бросьте глупые мысли о том, что тот, “кто нуждается в помощи” немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.

Нельзя делать ничего за другого человека. Ваше желание помочь – искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь. Дайте человеку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.

Человек должен пройти свой путь сам.

Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит: “Помочь можно только тому, кто что-то делает.”

И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности: “Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?”

Великолепные слова!

Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь – тебе нельзя помочь. Что делаешь – в том тебе и возможна помощь. Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять. Невозможно помочь встать человеку, который лежит. Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать. Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать. Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать. Помочь встать можно человеку, который встаёт. Помочь найти можно лишь человеку, который ищет. Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь? Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает? Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает? Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?

Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт. “Встаёт” – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать. Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.

И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.

Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать. Что человек будет делать после того, как окажется в вертикальном положении? Что человек собирается делать после этого? Что он собирается делать с этим? Зачем ему нужно встать?

Как выскакивать

Самое главное – понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. Какой из углов треугольника был для Вас входом в него. Это очень важно, и это не описано в руководствах.

Точки входа

У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник – Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход – это Роль Спасителя.

“Манки”

И каждому из нас стоит знать “точки слабости” своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли. Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда. У одних это чья-то беда или “беспомощность”, или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:

“О, великий!”

“Только ты можешь мне помочь!”

“Я без тебя пропаду!”

Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.

У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.

У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.

У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.

Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы – чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа (“Я обязан помочь!”, “Я не имею права не оказать помощь!”, “Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?”).

Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя – желание наказать “плохого”, желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.

Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) – чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.

Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя – желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы – внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя – чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.

На самом деле:

Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться “в белых одеждах” среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.

Жертве очень приятно страдать (“как в кино”) и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное “счастье”. Мазохизм.

Агрессору – очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него – это легитимный (законный и “безопасный”) повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.

Спаситель знает, как можно…

Агрессор знает, что так нельзя…

Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало…

И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей

Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.

Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) – сердце наполняется гордостью за него. Или – смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать. Когда читаешь тексты, написанные Агрессором – благородное возмущение охватывает – либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо – к самому Агрессору. А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву – охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.

И не стоит забывать

Нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) – чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и “влетал” в этот треугольник. Но не всегда это так.

Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту “вершину”, на которую жалуется.

“Жертва” может быть Агрессором (Охотником).

“Спаситель” может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора.

В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской “Алисе…” всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого “треугольного хоровода”, и в том числе и за собою тоже – даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.

Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя – начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей.

http://vakurov.ru/site/index.php?option=co...6&Itemid=51
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

13 страниц V  « < 11 12 13
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



 
Загрузка...

Текстовая версия Сейчас: 19.8.2018, 10:23